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初秋，寒气攀着船袜爬上来，脚踝吃了一惊。
晨读，顺手摊开一本书的文字，同样吃了一惊。
我看到自己所有的能耐，都来自母亲在幼年时期的对待。我做事的能力，来自她带着我做所有的家事、一定要做到和她一摸一样；我设身处地了解别人的能力，来自我必须早熟的了解她，才能趋吉避凶走过童年；我独自承担自己人生的能力，来自她不断的提醒我人生无可依恃……。我的叛逆、不服权威；我的勤奋向学、追求知识；我的不循轨道、又不敢脱轨的习性……，一切的一切，都来自母亲。作者金惟纯，《还在学》，台湾城邦文化出版。
原来，童年的生命故事还可以这样改编！
原来，我以为天赋的能力和打拼出的斗志，源头是妈妈的坚韧和严厉。
原来，我以为与生俱来的共情力，来自揣测妈妈情绪气象图的洞察力和应变力。
原来，我以为25岁做北漂的坚毅果敢，其实是妈妈早在四五岁就洒下“一切只能靠自己”的种子，结出的果呀。
原来，我的一心向学，是只上到二年级就辍学的妈妈，把对知识的热切渴望传递给了我。
我还看到好多习性，沿着一条隐约的脐带传承而来，我一次次挥刀迎风斩，却在在受困于年少叛逆留下的后遗症。
正因为看不到严厉管教背后的爱之深责之切，才会养成我对于权威的叛逆又顺服，困住脚步。
正因为妈妈虽然出身小农之家却有个读过私塾的姥姥，既学会了穷家富路大方磊落，又囿于财商短浅小富即安不敢涉险。
正因为生活困顿时代困境，妈妈操持家事与工作平衡难免脾气暴躁，造成我既期盼家庭陪伴，又有逃离家庭的冲动倾向。
这段感恩而坦诚的回望，让我卸下所谓原生家庭的原罪，重新改写童年的生命故事。
在我25-35岁这十年，我和父母缺席彼此的生活。有女儿以后，妈妈来京小住的机会多了许多。
每次闲聊都是有一搭没一搭。
我的中学数学老师现在教初二的侄子。老乡中最漂亮的姑娘正在和56岁的老公闹离婚。隔壁的脑瘫儿子去年活到12岁走了，每个月的药费快拖垮他家了。
侄子换学校两年了，一次都没得过三好学生，虽然成绩全年级排第16。大娘在城里儿子家过的不开心独自搬回村里住。
小区门口，保健品营销公司的玉石水晶垫坐着舒服，但从没买过她们的多肽营养粉。
家里暖气送的不好，因为油田物业划归地方要收费，大家说从没交过暖气费，不交。于是锅炉就总坏。
爸正月割阑尾炎，九月割膝后分瘤，十月手部肌肉痉挛，两年前迷上了喝咖啡。家里丰收了南瓜、黑豆。
说你们忙，你知道吗？妈突然幽幽的说，我就是那时候的职业女性啊，油田家属只有两个工种，盖房子打预制板、下水田种稻子。你爸会战在外，只有打预制板能中午回家做饭，40分钟会去给你俩做饭吃饭，然后回去继续上班。
你说我厉害不厉害？
妈你真棒。
18岁以后，妈妈说最伤心的一次，是我挥别打算结婚的女朋友，离家北上。她跟我说，要不别去北京了，你能受得了吗？她见不得我心里的苦，我知道。
18岁以前，妈说最后悔的一次打我，是二年级把词典的塑料封皮给剪坏了，她只上到二年级，看见糟践文化就生气。
那时候我脾气不好，你们俩受苦了。
我没敢回头，听声音想必是红了眼眶。
前两天回了趟老家。
临走，我哥送我去高铁站，我妈咳嗽着，侧着身，一步一个台阶的挪下来。
嗯，腰椎间盘突出、膝盖关节骨质老化，还有最近的支气管炎。
又要强又胆小的妈呀。
医生说做牵引，她说不会给我拉的长手长脚吧，拉坏了怎么办？说要给她换个膝盖，她说不去不去，原装的好，其实害怕刀在身上拉口子。
洗菜时说，不知道这两年是怎么了，小毛病一个接一个，怕是再过几年就要做轮椅了。
明天你走了，医院打点滴了，打三天就好。要不然咳的晚上睡不了觉。
阴天，不热不晒，好上路。
这两年，我不断地回望生命的早期，把悬置在过去时空中的自己和妈妈找回来，安顿好。每次回溯，都有不同的视角解读，横看成岭侧成峰，沉舟侧畔千帆过。
妈妈的爱和关切，焦虑和暴躁，童年创伤和老年悔思，在我这里都变得圆满而丰富。
一念转换，在在不同。
转念间，生命的丰富和厚度延展开来，流淌进深邃的时空，冲刷着沿袭的顽劣习性，安稳了整个初秋的凉意呢。
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