本文内容均为真人真事。正文字，读完约需11分钟。
今天父亲节吗？那祝妈妈们节日快乐！
#与孩子一起成长#
一、母亲一颗“公心”
在亲子成长与教育过程中，母亲是第一责任人，但是并不意味着父亲就能“躺平”。
所谓母亲是第一责任人角色，只是就孩子生理角度来说，他与母亲的接触较为频繁，越是前期越频繁。在这个过程中，父亲角色的介入，与母亲同等重要。
阿尔弗雷德·阿德勒的个体心理学理论认为，母亲在与孩子的日常陪伴与成长过程中，要有“一颗公心”，即母亲除了发展孩子对自己的信任和兴趣，还要将这种信任和兴趣主动延伸到父亲身上，延伸到家庭中的每一个人身上，延伸到身边及社会中的其他人身上，这样，孩子便会产生充分的社会兴趣，也称社会感。一个充满较强社会感的孩子，小时候或者在长大的过程中，性格上很少会孤僻，社交中很少会羞涩，情感上很少会自私，精神上很少出问题。这样，我们梦寐以求的那个具有强大社会适应能力的少年或许就出现了。（AlfredAdler，－，奥地利精神病学家。图片来自网络。）
所以你看，父亲的角色赫然在目，是不是很重要？
那么，父亲角色应该如何科学正确地介入？这是值得我们认真探讨和认识的问题。鉴于此，我们找了三位父亲聊了聊。
二、父亲的“曲线救国”
Paul，出生于马来西亚，在中国生活了20年，娶了一位中国妻子，是两个孩子的父亲。常年奔波于国内外，外贸事业干得风生水起。
“因为工作很忙很忙啊，我的孩子跟我基本没有交流。每次交流就是我问女儿‘你好啊，吃饭了吗？今天吃什么呀？考试怎么样呢？’。我女儿永远都是一句话‘Idontknow……byebye’。”Paul说。这是他女儿10岁左右留给他的印象，他说在这之前，他跟孩子的交流基本都停留在“很凶很凶地骂她”。“每次回来，我老婆都会唠叨，感觉心中不满，说我本身没多少时间陪伴孩子，而且还这么简单粗暴。我想，这可麻烦了，要是得不到老婆的支持，女儿跟我又没几句话，那问题就很严重了。所以，我必须做出改变，我自己得要改变。”
后来，Paul就会特意跟女儿找话说。每次把女儿叫到跟前想聊聊，女儿都是一脸木然，一直沉默，最后一句话没说，无趣地走开了。“我感觉她对我说的东西完全没兴趣，完全没有。她基本就待在自己的屋里，我不去找她，她不会主动找我，真的很挫败很挫败。”他的内心有些抓狂。于是，他又尝试了“物质利诱”，带孩子去吃东西、看电影，但是Paul能感觉到他和孩子基本都是有一句没一句的“尬聊”。
“我知道我的价值观肯定没问题，但是我需要把我的价值观输送给孩子。我又不能硬灌给她，硬灌根本没有用，反而关系会更冷。”后来，Paul强行腾出了四个月时间专门进行亲子沟通的学习，每次学习完回家就跟老婆分享他的学习成果，并且还跟老婆进行角色扮演，让老婆也统一认知、理念和方法。
为了和女儿有一个良性的沟通，Paul使用了“迂回战术”。“我琢磨了很长时间，后来我就从女儿身边的朋友、同学入手，跟他们打成一片，拉起了一个特别的‘朋友圈’。’”每周六晚上八点到九点，Paul都会和女儿特别要好的朋友和同学，开展一场线上讨论活动。为此，Paul每周都要“备课”，寻找话题和资料，以便组织大家发言、交流。
“主题涉及面很广，比如青春期两性话题等等。我提出活动话题，让他们自己去根据话题寻找资料，活动时我组织他们各自发言、讨论，最后引导他们得出结论。根本不用我去告诉他们，什么是爱？爱与喜欢有什么区别？爱一个人意味着什么？面对喜欢自己或自己喜欢的异性正确的做法是什么？界线在哪里？没有说教，全是他们自发、踊跃表达观点，我只需要提示或肯定。这样几次活动之后，我跟女儿感情莫名的好。因为她发现我把她的朋友当朋友，我没有居高临下的批评和教条，有的只有讨论讨论讨论。”Paul对这个结果十分满意，因为他女儿现在跟他共同话题有很多。
（Paul（后排左二）与孩子及家人）
他说，对孩子来说，“物质收买”只是暂时的，而且效果很初级，而与孩子的精神和思想对话的影响是深远的，效果也是刻骨铭心的。“如果我们的父母，把整个视野一直放在物质上，把物质作为平衡关系的砝码和标准，那孩子未来反映出来的势必是自私、炫富、攀比、嫉妒、势利，激发出来的全是人性的恶。相反，如果把视野放在服务的意识、坚强的品质、卓越的品格、解决问题的能力以及学识上，那么孩子的人格势必是高贵的。”
这也是他之所以提到“相信自己的价值观肯定没有问题”，因此，在上述每周的讨论活动中，他会把这些价值观在悄无声息的主题讨论中，浸润给他的女儿，还有他女儿的“朋友圈”。
“作为一个父亲，我很开心；作为一个孩子王，我也很开心。”Paul说。
三、和女儿体验“人间烟火”
“孩子妈妈不在了吗？”
“在。”
“离婚了吗？”
“没离。”
“那你为什么出来工作时总是带着孩子？”
……
这是一个工作在哪里就把孩子带到哪里的父亲，人称鲁爷，一个干体验教育26年的父亲。前面那段对话，就是他的客户或同事经常问到的问题，两个孩子在3-7岁时，他都是这么带过来的。
（鲁爷带着孩子）“一般情况下，只要哪里有活动，我都会把孩子从幼儿园接出来带他一起出去，幼儿园的课可以少上几天，但是孩子体验的机会损失了就很难再找回来了。”鲁爷说，“你要出去工作，还要把小孩子带上，你肯定多了一个负担对吧？但是我并没有认为这个是负担，我觉得我是做教育的，我首先让我的孩子受益这是说得过去的嘛。”
就这样，鲁爷就带着孩子东奔西走。休息时，就跟孩子在房间画画、玩游戏，或者孩子自己怎么开心怎么玩；工作时，他在上面讲，就让孩子在台下坐着一起听一起看。“可能孩子并不懂，但是那种社交性质的氛围、场景他至少可以留下印象，容易让他形成阳光、开朗的性格基础，同时还能让他隐约的增长一些见识，这些是幼儿园和书本上体验不到的，同时也不是我们父母苦口婆心能够让他明白的。”
（鲁爷在工作间隙时在酒店喂孩子吃饭）
更重的是，鲁爷认为在体验过程中充满了教育机会，所以他会比较留意每一次出去后与孩子共同碰到的一些人、事、物，他认为这是非常好的机会教育。
有一次孩子在公园里摘了一朵花，鲁爷跟孩子说：“你是不是喜欢这朵花……我们每个人都喜欢这朵花，因为它很漂亮。因为它很漂亮，所以我们更不能摘掉它，这朵花是美化公共环境的，是让大家欣赏的。”等他说完，孩子马上就扔掉了手上的花，这时，鲁爷又说：“你把这朵花扔掉多浪费呀，不如我们把它带回去做成书签吧。”于是，孩子便把这朵花带回家做成了书签。
“其实我想告诉孩子，第一，花朵或其它公共环境，我们不能因为私心而随意破坏；第二，要物尽其用，不能浪费。”鲁爷说。
他说自己小时候也经历过类似版本的事情。他和几个小朋友晚上一起越过坟地，潜到别人家的苹果园偷苹果，结果惊扰到主人，正好当时下起暴雨，自己和小伙伴们闷声躲在苹果树下淋了两个小时雨，等主人确定无异常回去后大家才扛着苹果逃回家。回家后，母亲没有责骂，把苹果摊开，选了两个苹果一人一口吃了起来，母亲边吃边说：“不管你们偷得对不对，毕竟你们心惊胆战地付出了劳动，分享劳动成果是应该的。但是一块地栽了苹果树就没有粮食收成，一棵苹果树栽下去三年后才挂果，别人也付出了更辛苦的劳动。你说你们偷得对不对？”在女儿摘花后做书签这件事情上，鲁爷说他用了母亲当年教育自己的方法。
体验教育一直伴随着孩子从幼儿园到大学。孩子上大学期间，他自己回乡探亲时，如法炮制幼儿园的做法，直接去学校找孩子商量“爸爸准备回趟老家，要不要跟爸回乡感受一下？”，就这样，孩子请假离校了。这一趟，从五星级酒店和乡村房舍，让孩子体验了玉盘珍馐和粗茶淡饭，去适意生活；从应酬叔长到离别答谢，让孩子感受世事人情与迎来送往。“这一趟，她的叔长对她讲的很多东西要比我转述给她更立杆见影，我只是帮孩子引个路，搭个桥。”他说。
（鲁爷带孩子（后排左一、左二）回乡省亲）
后来，女儿想和同学去香港看韩国偶像组合Mamamoo的演唱会，但是正值疫情及香港治安的双风险时期。出于安全考虑，鲁爷和孩子妈妈都持保守的态度，妈妈更明确坚持不能去，但是孩子坚持要去。鲁爷不太理解女儿为何如此坚持，于是跟女儿进行了平静沟通后才知道，这个组合对女儿很重要，是她上高中时的精神支柱，如果没有这个偶像组合对她的激励，她可能就考不上大学。对此，鲁爷告诉女儿：“此时去有什么风险？这些风险如何规避？如果想清楚了这两个问题，你就去吧，因为对你来说很重要，我支持你。”
“对我们来说，确实担心风险，对孩子来说，她需要这个体验。我觉得这也是她人生难得的成长契机。”鲁爷说。他认为无体验不教育。让孩子体验人间社会，看见美丑，学会判断和思考，历练其解决问题的能力，是一个父亲应该做的，同时，也是所有父母需要做的。
四、做孩子的“幕后英雄”
Sam，一个始终相信“坚定与合作”可以让自己的轻度脑瘫孩子进步的父亲。
“我跟我老婆在广州为孩子找了不下50家幼儿园，他们都不收。但是我们一直坚持去找，最后找到了一家蒙氏幼儿园，他们答应接收，但是需要试读一星期，因为他们需要观察孩子是否有暴力倾向。”Sam说他的第二个孩子患有轻度脑瘫。
Sam说，他们对孩子的要求只有一个，那就是身体先健康起来。“在一岁半的时候，我们发现他左脑的发育不良，有生理性脑萎缩现象，他的学习能力也比较弱。在两岁的时候，他最差的状况是一天要吃12种西药，你可以想象一下，一个成年人一天吃12种西药是什么感受？”
在孩子应该上小学的年龄时，他们果断地将他送进了幼儿园。“虽然孩子已经6岁了，但是只有大概一岁多的智商，让他读小学基本上是不可能的事情。在幼儿园，他的个头最高大，但是他不会去伤害其他小朋友，他愿意跟小朋友们一起玩。”这是让Sam和老婆感到十分欣慰的事情。
除了轻度脑瘫，孩子还得了一个难治的癫痫，一天发作十几次，尽管医生对孩子“判刑”了，但是他还是坚定地相信是可以治疗的。“我从来没有放弃，后来那个医生都觉得是奇迹，怎么你们就把他的癫痫治好了？”
这种坚定源于Sam的童年经历。小时候，母亲在菜市场做豆腐生意，一次母亲不小心被煮豆腐的开水烫伤了腿脚，肌肉不断坏死甚至能看到骨头，医生“宣判”需要截肢，但是父亲坚定地主张不能截肢，同时相信一定是可以治疗的，所以果断地带着母亲和自己回到了老家，每天用消毒水擦洗清洁，伴随着赤脚医生的治疗，奇迹果然发生，母亲能像正常人一样行走了。
所以在Sam看来，小儿子的病患，只要坚定治疗也会有奇迹发生。
（Sam和孩子）
不仅如此，Sam还帮助太太调整心态。他跟太太说，我们应该放低对他的期望，不然他很痛苦，我们也很痛苦。“别的孩子学一个发音，你可能教一次他就学会了，可能我教两个星期甚至一个月，他才能发一个两个字的音，因为他的语言功能受损了。”
对此，太太很受挫，因为她一直教这个孩子，却一直教不好这个孩子。回到家时，迎接Sam的第一句话可能就是来自太太宣泄的苦水。“没有办法，我必须去倾听她，听她把很多的委屈、伤心、焦虑都说出来，宣泄出来，然后再跟她慢慢聊，就这样她自己的能量或许就能一点一点地回来了。”
Sam说，人是需要社交的动物，整天面对这样一个孩子，等于说完全脱离了社会，脱离了社群。你没有跟正常的其他人交往，没有得到外界的认可与尊重，而在家庭中获得的这些东西，都是对自身能量的消磨。
“我会去帮她设计她的社交，帮她拓展她的圈子，帮助她去认识一些新的人和事物。所以，我会说你定期去旅游吧，两个孩子我来搞定。”Sam说，他需要从各方面去帮助太太疏导情绪，让她整个人处在一个比较饱满的状态。“因为只有我们自身充满了能量，才有可能帮助孩子脱离困境。”
Sam之所以能够消解如此高压的家庭情绪，是因为他自己在不断进行专业学习。在很久以前，对大儿子来说，他也曾是家庭中的父性权威，深信没有什么事情是父亲角色的权力与权威解决不了的事情，没有“合作”的概念。他认为，合作，不仅是夫妻之间，亲子之间也同样重要。
合作意味着关系融洽，情感信任，身份平等，环境和谐，这或许就是他作为父亲角色的介入方式。
五、父亲不能“躺平”
三位父亲虽然介入方式各不相同，但性质都趋于良性。
父亲角色介入的过程中，同样也会产生很多问题，这些问题看似平常，实则“危机”丛生。
例如，很多妈妈一定有类似这样的经历，当孩子在某个年龄时段出现“不听话”的时候，就会抛出一句“让你爸爸收拾你”，看上去多么吓人的一句话啊。于是，在妈妈的隆重告状之下，爸爸就闪亮登场了，爸爸们各自施展十八般武艺，一堂生动的教育课就开始了，大家可以自行脑补。父亲角色的这种介入方式，显得有些僵硬和被动，而且，这个背后隐藏着的后遗症是极其严重的，这个不在本文探讨范畴，就不展开了。
再例如，也有父亲因为工作繁重忙碌，在出现上述“不听话”时，加上母亲“慈爱包容”，这时，父亲可能采取轻度介入甚至“甩手”介入，当然，我们知道父母都没有恶意，只是要么没重视，要么没精力，这种被动介入的后遗症更为严重。
简言之，父亲角色的成功介入依赖两个人。一个是母亲，需要发展孩子的信任，开放孩子的社交圈，鼓励并引导孩子向父亲角色靠近。一个是父亲，需要抛掉“内事不决找妈妈，外事不决找爸爸”的传统父性角色认知，不论内事外事，都可以主动、积极、热情地介入孩子的生活和精神世界，帮助孩子连接首次社会感。------END------文/闲云野鹤实景图提供/Paul鲁爷Sam编辑/闲云野鹤校对/小雪声明：本文为“伴树阳光”原创内容，欢迎个人分享；媒体如需转载请联系授权，联系邮箱：qq.
