读了一本好书余秀华,恨不早识 [复制链接]

读了一本好书——《余秀华》，恨不早识

年我单位开展“书香三八———读一本好书，写一篇读后感”的活动，我认真读了徐坤的《闻书香识女人》，并且感同深受--不读书的女人，很容易被眼前的环境限制自己的眼界和格局，这本书让我联想特多。曾经迷茫，无助，彷徨，沮丧的我在旁人的记忆中依然触手可及，是什么原因使我改变了呢？好友面对现在坦然生活的我，不免疑虑，而我总是笑笑说，一样的日子，笑着总强过哭着面对。但让我唱起《辘轳女人和狗》的主题曲“再也不能这样活”的原因却只是因为一个女人，一个残疾女人。

年11月1日是我永生难忘的日子。那日铅灰色的天空没完没了地下着雨，就如同咽在我肚里的泪水般呜鸣——当日主任医生告诉我男人的化验结果出来了，是肝癌，而面上我还要对人若无其事地欢笑。那种塌天的窒息，那种撕心裂肺的疼痛，那种不知归处的惶恐，时时搓磨着我的心。尽管部门老总李晖带来了部室同事的关心问候，尽管我行工会及时送来了温暖，我却无法走出绝望。我每夜浑浑噩噩沉醉于自己的悲伤里，失眠从此形影不离。我如一个溺水者想抓住救命稻草般拚命挣扎——我竟然相信那些游医发放的小广告，信那个膏药一粘就好。我花了元钱买了12副膏药，只为了稳心。我还向病友打探各种神医。从那天开始，生活的重心就是男人，医院排队买药，每天晚上煎药，每晚静听老公的动静，那种因耳眼本能觉察出的风吹草动总能攥疼我的心。多少个夜晚我面对黑暗寄希望不存在的鬼神，我向离世的奶奶哭泣，我求她用神力化掉男人的病疼，化掉父亲的病痛，我说我愿意用自己的寿命换他们的健康。

感谢《环球文摘》所给的机缘巧合，我读到了它刊登的余秀华的故事。我如同一个被困在黑暗里不能动弹的夜行者突然见到光般如释重负。我震惊于余秀文那非常人的勇气，脑瘫农村妇女摇晃行走的没有尊严的人生，付出多少辛勤多少心血才开辟出一条自己想要的人生之路。我爱她，爱她那丑陋外貌里隐藏着不一般的灵魂。余秀华入世就是脑瘫儿，病理名称为“小脑共济失调”，她注定从孩童时候起就是个孤独者——异样嘲笑的目光时刻包裹着她，她得拚尽全力才能迈出一小步。讥讽非议非但没击垮她，反而激起了她那超强的生命力。她读书，与书香相伴，与有趣的灵魂碰撞，这种不一样的交流让她提升了自己，认识了自己。她写作，生活的体验，人生的感悟让她在诗歌里放飞。她摇晃着打水，做饭，行走，她颤颤巍巍地写诗。她说：想起还能写字，是多么幸福和幸运的一生啊。

我假想自己是余秀华，上小学时不懂事的孩子编着歌谣笑唱我的瘸拐，课间的讲台上他们翘着屁股努力模仿我走路的难看形状并进行评优活动时，我还会继续上学吗？高中毕业才19岁的我别无选择地接受比我大13岁的丈夫，而这个男人却从心底里嫌弃我的丑陋。他嘲笑我嘴歪嘲笑我那象麻花扭曲的身体。我摔在雨天泥泞中他不扶还乐，这是什么样的感受？更要命的是他无耻地说出自己在北京有女人，说他喜欢搂着她跳舞，他嫌弃我连个话都说不清。那酒后的言辞就是一把锋利的刀子，它一刀一刀地剐着我的心，痛不欲生的我只能尽自己所能反击，可他攥着我的头发将我死命往墙上磕！更具讽刺的是有天他竟然觉察到我残疾的好处，他要我用残疾的身体去挡老板的车，这样就可以讨回元工钱。他不理会我的问话“万一我被撞死了呢？”。这样不堪的婚姻，我会自杀吗？熟悉的狗血又戳到了我的痛处，它撕开了记忆深处的疤——当年我的女友菊自杀的情景历历再现。她是我初中同学，因高考落榜并失恋后选择嫁到猫洞（我们那儿大山里），她本以为大山会还她自己一片宁静，所以她最后因无法承受丈夫出轨嫂子的家丑决绝地舍弃2岁的女儿服药自杀！无意忆起菊，我泪流满面，我责问自己为什么不早点当余秀华呢？这样我的女友就会好好地活着啊！所幸余秀华不是我，也不是我的女友，她是朵怒放的雪莲花，在恶劣的环境中彰显自己那强劲的生命力。她在诗里写道：“我是我自己的灾难，你是灾难的四分之三”“雪下不下来都阻挡不了我的白，我白不白都掩饰不了一生的荒唐”。

余秀华征服了我，也征服了更多有着苦难故事的人们，这不是因为她写的那多首诗，而是她应对苦难的态度——她不虚掷生命，她不蹉跎岁月。她用诗书写不一般的旅途：我的身体里的火车从不错轨，所以允许大雪，风暴，泥石流，和荒谬，也象五月的草，绿出自己的命。这些铿锵有力的诗以及她那多舛的命运震慑了我，我反思自己，我不能如祥林嫂般这样沉沦下去，我要改变为一点挫折而怨天尤人的自己，正如余秀华所说，努力活着就是胜利。感恩余秀华，是她的傲骨她的生命力让我毅然决然地删除了过去的糟糕及不堪。感恩有书相伴，是它让我结交了良师益友，那些“余秀华”们——它们就如大海中间的塔灯，为我照亮了前行的方向。